martes, 22 de diciembre de 2009

TIPOS DE PEOS

ya que estamos ambientados
pues nada unos peillos mas jajaj

PESTELLANCICO

LAS 50 MENTIRAS MAS CONOCIDAS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.

martes, 15 de diciembre de 2009

TIPOS DE SUELDO

estos son algunos tipos de sueldos que hoy en día nos vamos ha encontrar

Tipos de sueldo:


Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
estos son algunos aqunque yo añadiria mas

SUELDO .JUDAS TE LO JURAN ,PERO ALA HORA DE LA VERDAD SE LAVAN LAS MANOS

martes, 8 de diciembre de 2009

POBRE ALBAÑIL

pobre albañil por una caidilla de nada
la que lía -hay pobre

martes, 1 de diciembre de 2009

FELIZ 2010

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

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- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...
Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...


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- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
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Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.
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- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2010
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GAMBA

-¿a que no sabéis como le llaman
-a una gamba que tira piedras?
-pues gamberra

domingo, 29 de noviembre de 2009

sábado, 28 de noviembre de 2009

¿HAY ALGUIEN ?

-esto es un hombre que pasea por el campo
-cazando mariposas e insectos varios
-entretenido ,no se da cuenta que hay un pozo en el suelo
-y cae ,quedando se con una mano cogido al borde
-y sus pies suspendidos hacia la profundidad del pozo

-desesperado grita ¿hay alguien ?
-por favor ¿hay alguien ?

-ha esto que en forma de eco suena una voz
-serena,penetrante y le contesta
-hola soy dios
-no te preocupes hijo mio
-suelta tu mano ,dentro de unos segundos mandare
-al arcángel san Gabriel que rodeado
-de sus discípulos los ángeles protectores
-irán en tu busca harán una burbuja chupoptera
-que a su vez succionaran el aire y tu caerás como en un colchón de plumas

-el hombre contesta
-valeeeeeeee pero hay alguien massssssss.

CHISTE

-se encuentran dos amigos ,y uno le dice al otro
-¡¡hombre que de tiempo !!
-¿como estas ,como te va todo ?

-el otro le contesta pues muy bien todo bien.
-el amigo le vuelve a preguntar ¿y tus hijos ?

-bien bien estan muy guapos

-y que es de pilar?

-al lo que el otro le contesta
-pues depilar es sacarse los pelos uno a uno.

viernes, 27 de noviembre de 2009

ETIQUETAS DE PRODUCTOS

en algunas etiquetas de productos nos
podríamos encontrar,estas explicaciones
muy muy bien expuestas ,para que no se nos pase
ni un detalle.
que conste que si usted tuviera algun problema no diga que
en el dicho producto
no venían la explicaciones ehhhhhhhh
ahi van unas cuantas instrucciones:


01.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mis pelos)

02.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Un regalo para chorizos)

03.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

04.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

05.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(No te lo vayas a poner en las dos)

06.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

07.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

08.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

09.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

lunes, 23 de noviembre de 2009

15 ESGUINCES,EN TRES SEGUNDOS

la verdad que es una caída muy tonta ,pero ella toda tiesa la regadera ni la suelta
jajajaja¿y los locutores?se parten y se mondan
los pelos no es de la caida de la modelo venían de serie jajajajaj
ajajajajaaja
bueno ahí va el vídeo


jueves, 12 de noviembre de 2009

miércoles, 11 de noviembre de 2009

ODA A UNA CANA


-cierto día por la mañana
-se levanta mi amiga muy dispuesta
-para ponerse coqueta
-para salir de fiesta.

-a lo pronto se mira toda obsoleta
-¡¡¡que ven sus ojos!!!una cana que indiscreta.

-sera la cana marrana que le sale una mañana
-y no hay manera de desacerse de ella?.

-ella la arranca con fuerza,potente
-y la cana sigue ahí,perseveran te latente
-¿a que la tiñe con un boli permanente?.

-esto la tiene preocupada
-también desconsolada
-una cana solo una
-pero anda que no es pesada.

-esto no lo puede permitir
-y acaba con ella en un momento
-dos o tres días tranquila
-y llega el renacimiento.

-¡¡¡otra vez esta ahí!!!
-de punta como si nada
-que asquerosa
-la dichosa cana.

- pero esto es un secreto ,y no te lo digo
-o bueno si ,espera un momento ...........
-la cana le ha salido en el higo.

SUPER MAN


el pobre no aguanta mas
esto es un chorrillo con peligro

martes, 10 de noviembre de 2009

POEMA A MARIA


-galleta de mis entrañas

-que dura estas por las mañanas.

-luego te meto en la leche

-jope ¿porque me desengañas?.

-señora maría

-maría dorada

-me ha dejado usted

-muy desencantada.

-prefiero un churro

-o tal vez una porra

-que por lo menos lo mojas

-y no se despiporra.

ORACION PIJA



-angelito de la guarda
-oseaaaaaaaaaa dulce y empalagosa compañía
-no me dejes oseaaaaaaaaaa
-super sola ni de noche
-ni mucho menos de día.

-te lo superjuro por snoopy
-y por mi animal de compañiaaaaaa

-que te oro todoosssssss los días.
-excepto osea ya me entiendes
-de noche si tengo,osea compañía.

AUTORA :SUPER ,SUPER OSEA